| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
• Тут должно быть взаимно однозначное соответствие между мелом и доской.
• Я вот копаюсь в своей голове...
• ...Чтобы ту норму, которую мы назвали нормой, можно было на самом деле назвать нормой.
• Энергия перешла из черного кружочка в белый кружочек.
• Стьюдент провел бесконечно большое количество экспериментов.
• Представьте себе резиновый шарнир...
• Равенство - это всегда подозрительно!
• Давайте запишем передоказательство конца доказательства.
• Сейчас мы словами поговорим на эту тему.
• Эта теорема используется вместе со своим именем.
• ...Если его левая нога захотела выкинуть какой-нибудь номер.
• Это меньше, чем остаток, потому что он без хвоста идет.
• Теперь вы можете прийти домой и гордо всем рассказать, что вы теперь знаете, почему этот степенной ряд сходится только в круге радиуса единица.
• Нужно не стесняясь уголком поделить числитель на знаменатель.
• Вот это Z умножается сюда.
• Почему-то нет тряпки, поэтому придется воспользоваться фрагментом доски.
• R у нас для чего? Для того, чтобы отличать r от R!
• Молекула воды состоит из большого атома кислорода и 2 маленьких атомов H2O.
• Мы здесь обозначим "птичка" и "звездочка"... Может, надо было выбрать что-то менее похожее? Например, твердый и мягкий знак.
• Эта постоянная меняется в пределах...
• Отсюда следует...Адын минут! Я здесь сотру, а вам придется похерить!
• И вот эти кусочки по перемычкам...Математические термины...Клочки по закоулочкам...
• Если не делать различия между натрием и хлором...
• Кулон, как мы говорили ранее, предвосхищая будущее, равен...
• Если проводники проводят ток, то они называются проводниками.
• ...И молча сидели и молчали.
• Можно рассуждать и так или иначе.
• Если перейти к пределу, то хвост пропадает.
• Не хочется вычислять большую информацию внутри, когда можно вычислить маленькую информацию снаружи.
• Сейчас я произнесу некоторые слова и время закончится.
• Я бы могла сказать "изоморфизм", но я не имею права произносить это слово.
• Давайте рассмотрим сложные примеры, хотя они все достаточно простые.
• Теперь поехали вычислять этот интеграл.
• Эта задачка состоит в том, чтобы перейти от этого сюда.
• Что же вы получили, когда мы посчитали?
• Ну что, достигли потрясающих результатов? А теперь попробуйте меня потрясти.
• Это отрицательное число с ужасным количеством нулей.
• Преподаватель возвращается после перерыва в аудиторию: "Ну что, вернемся к нашим баранам... Нет, к баранам я уже вернулся, теперь вернемся к нашей теореме!"
• Тут меня посетила одна мысль... Ох, не вовремя она меня посетила!
• Давайте мы немножечко закончим...
• Ранг матрицы этой формы... Ой, а что это я сказала?
• Так, что нам надо?.. (смотрит на доску и замечает ошибку) ...С ума сойти!
• 2/3 - это лучше, чем 3/4 !
• Молчаливо подразумевается, что...
• Начинаем рассуждать обратным ходом.
• Это обеспечивает то, что нуль является нулем.
• За двумя зайцами можно найти не то!
• Из этого неравенства мы извлечем философию.
• Давайте попробуем на пальцах порассуждать.
• Краевые условия отличаются проще.
• Уравнение выглядит в следующем виде...
• Второй угол отправим на бесконечность, чтобы он нам голову не морочил!
• В такой форме иметь ответ неинтересно.
• А здесь надо честным образом перемножить.
• Преподаватель-студенту: Что вы смотрите на меня, как красная тряпка на быка!
• Многочлен Лагранжа довольно прозрачно придумывается.
• Давайте хором решать эту задачу!
• Мой глаз ничего не мог сказать о...
• Два уравнения мы уже написали, а всего их бесконечное число, ну, еще немного осталось.
• Все это мы применим в попытке с целью найти...
• Будьте серьезны, вам же примеры решать!
• Чем больше Z, тем можно ограничиться первой степенью.
• Этот случай прозрачен насквозь.
• Я сейчас приведу загаженый пример.
• На лабораторной по физике: "Подкручивайте эту штучку себе под глаз".
• В советские времена в африканских странах...
• Экспериментально было доказано, что ток в полупроводниках течет 100 тысяч лет.
• Электрические сигналы можно пеpедавать по тpубам.
• Чем генератор вращать, все равно, грубо говоря, можно и руками, но лучше, конечно, ногами.
• Этот ученый всемирно известен, вот только фамилию его я забыл.
• Здесь я должен сделать утверждение, которое не сразу доходит до сознания.
• Это явление называется хорошим русским словом "конфайнмент".
• Давайте геометрию к механике привяжем...
• Что такое эллипс ? Это такая гадость...
• Китайцы изобрели бумагу, но не изобрели книгопечатание, изобрели порох, но не изобрели артиллерию... что-то они еще очень выдающееся и бесполезное изобрели.
• Вот фактически система с птичкой.
• Тут получается двухэтажное определение...
• Давайте осознаем, что мы делаем... Осознаем и устыдимся.
• Эта задача приводит к какому угодно гадкому результату, вплоть до бяки...
• Чем точнее точность, тем мы имеем решение...
• ...ограниченность в смысле неограниченности...
• Сегодня у нас эта точка конечная.
• Одно рассуждение - как я начал, а второе - еще более простое.
• Вы эту мою систему имеете в канонической форме.
• N - это страшная величина!
• ...Там система очень глупо смотрится.
• Вам надо было не на матфак поступать, а в ремесленное училище, чтобы гвозди мясорубкой из-за уха забивать!
• ...Будем его поделить на Z.
• Шляпка говорит о том, что эти точки лежат вне этой области.
• Это может нас на минутку смутить, но не надолго.
• Преподаватель - студенту на экзамене: "Молодец! Гениально! Грандиозно! Великолепно! Потрясающе! ...Идите, встретимся на пересдаче."
• ...Ученик пронесет это через себя...
• Все события у нас происходят в верхней полуплоскости.
• Возведем это выражение в квадрат, чтобы корни квадратные не путались у нас под ногами!
• Следующий вопрос называется так: теорема доказана.
• Имеет место и наоборот...
• Как правильно иметь в виду переменные, я и рассказываю.
• То, что я выбросил, давайте сначала нарисуем!
• Надо разобраться с этими якобы известными неизвестными.
• Мы сейчас поищем, как этот интеграл ищется.
• Если здесь считать с помощью вычетов, это все равно, что дикари себя раскрашивают!
• Если класс плохо тормозится, то учитель не должен его разгонять, а то потом ему до конца урока тормозить придется.
• Давайте мы хоть один синус пощупаем.
• Эти две переменные переменными не являются!
• Что вы так громко улыбаетесь?
• Его нельзя опускать то вверх, то вниз!
• ...Дело идет о чем?
• "Икс" мы консервируем в текущем положении.
• Не получилось у нас упростить выражение: в одном месте задвинули - в другом вылезло!
• Индекс пишут снизу тогда, когда без разницы, где писать - сверху или снизу.
• Я тут что-то неправильно напутал...
• Здесь у нас нуль ненастоящий.
• В следующий раз я разобью вас на части, будете брать интеграл по частям.
• Мы снова вставили предел интегрирования в то же место.
• Давайте это равно сюда и поехали.
• Отсюда можно минус вычесть.
• Двоеточие тоже можно словами написать.
• До этого вы пользовались интуицией, а я вас посажу на иглу точных знаний.
• Запишите, что преподаватель - балбес, и давайте вернемся к случаю, когда P=K.
• С точностью до множества меры ноль нам на это наплевать.
• Еще не выросла та лапша, которую вы повесите мне на уши!
• Кто сказал "пополам"? Никакого пополама здесь нету!
• Вот такая получается петрушка... А из этой петрушки следует вот что...
• Говорите со мной! А то я обижусь и уйду!
• Задаем параметр, а X и Y у нас выскакивают, как черт из бутылки!
• Давайте это слово немножко возьмем в кавычки.
• Это у меня... блин горелый... значит что...
• Почему я так разведу руками, я поясню.
• Эти два угла равны чему?.. Симметричны!
• Дана прямая, которая является бортом бильярда.
• Налицо в наличии прогрессирующий регресс.
• Вот здесь N-1, и здесь тоже N+1.
• Для того, чтобы вам стало совсем понятно, запишите...(пауза)...даже не знаю, что вам записать.
• Когда считается этот интеграл, какие-то слова произнести надо.
• Не обязательно быть математиком, чтобы программировать как Моцарт!
• С точностью до чего-нибудь...
• Матфак, III курс. Преподаватель-студентам: Hадеюсь, такая вещь, как раскрытие скобок, вам известна.
• Если бы среди вас был нормальный студент, он бы обязательно поинтересовался, а что собственно происходит сейчас на лекции.
• Доказательство этой теоремы остается в качестве развлечения перед экзаменом.
• Все это есть в теории вот таких вот переменных.
• Эта формула будет правильной, если не насиловать знак.
• Веселится надо от звонка до звонка, а потом надо быть серьезным... как огурец.
• Теперь всю эту беду возводим в квадрат...
• Чего я буду за собой "эм же" таскать - оно мне сто лет снилось!
• ...Я бы получил систему из 4 уравнений - линейную и хорошую.
• Этот определитель я раскрыл по рабоче-крестьянски.
• Центр масс - он и в Африке центр масс.
• Тех, кто не знает теорему косинусов, надо еще в детстве отстреливать, чтоб не мучались.
• Двойка укатилась сюда, там - три вторых, а здесь - ничего!
• Ядро здесь будет как бы немножко наоборот.
• Здесь вот так хорошо, что все нормально.
• Количество вершин у нас почти бесконечно.
• Заменяем эту вещь на более меньшую вещь.
• Попасть на оптимальную точку - слишком роскошное явление, такого в жизни не бывает.
• Шапочками, как вы наверное уже догадались, я обозначаю решение задачи.
• Сейчас я с извинениями должен совершить большой прыжок в сторону.
• Мы сели на отрезок два "пи" и будем строить здесь периодическое решение.
• Эта функция должна располагаться там, где она видна отовсюду, откуда она видна везде, где она видна.
• Давайте вытащим эту сумму, распилим ее на два куска, а этот кусок пришьем.
• Эти точки нам даны от Бога.
• Здесь я эти слагаемые группирну.
• Вектор сохраняет направление, но теряет свое лицо.
• Во всех системах координат пишут одну и ту же R, чтобы не противоречить самому себе, хотя это приходится делать.
• Преподаватель задумчиво смотрит в окно: Погода сегодня хорошая... Это потому что я к вам пришел.
• Возня с тремя индексами вымогает какую-то часть жизни.
• Я вверх перенесусь, а то доска маленькая.
• "Игрек" равняется как что-то от чего-то.
• Если мы как бы разделим его на 10, оно будет равняться так...
• Я тут посмотрел книжку, прикинул, все, что я тут написал - мурня, зачеркните.
• Большой вклад в решение этого вопроса внес...(пауза)... в-о-о-т...
• Как вы понимаете, а вы понимаете лучше, чем я, потому что вы сидите, а я стою, и мне еще надо думать, как удержать равновесие, а у вас голова занята совсем другим...
• Я немножко запишу, потому что у нас немножко много материала.
• Мы знаем, что будет, но делаем вид, что не знаем.
• Если мы теперь умножим это на минус, то получим...
• Вы когда-нибудь видели льва, прыгающего через пропасть? Hу я понимаю, что близко никто не видел, а того, кто видел, мы уже не увидим.
• После такого описания кризиса трех лет, наверное, большинство из вас не захочет иметь детей, по крайней мере, трехлетних.
• Давайте на этом деле замнем...
• Эти вычисления нужно проводить как можно тупее, без эмоций. Когда студент привлекает свой ум, то обычно ничего не выходит.
• Когда мы шапочку на "икс" надели, нам уже все равно!
• ...Значит... Значит что ?.. A-a-a !!! Значит вот что...
• Меня музыка не колышит никаким местом.
• Из этой вещи нужно выделить линейную часть относительно вот этих вот штучек.
• Там у них ни хрена ничего не было.
• Представьте себе большую-большую,размером с аудиторию, стирательную резинку...
• Ракеты запускают в космос, чтобы они там сбивали самолеты
• Если мой расчет не согласуется с экспериментом, значит что-то не так в эксперименте.
• Я 20 лет исследовал механику парашюта, но прыгнуть с ним мне как-то ни разу не хотелось.
• Я эти черточки сотру - они мне действуют на нервы.
• Hаш симплекс будет ползать внутри n-мерного куба.
• "Гамма" показывает изменение перемещения в направлении таком же, как и это перемещение.
• Давайте воспользуемся этим аппаратом, который я уже стер с доски.
• Я могу теперь немножко ввести такое обозначение...
• Что еще можно сказать об этом алгоритме? (Смотрит в окно) Ой, какой опять снег идет!
• Это же вредная работа: стоять здесь у доски, дышать пылью... Да еще и вы ни черта не знаете!
• Здесь более удачно нарушается другой принцип...
• Чтобы среда сжалась в одну точку - это грех.
• Из-за чего произрастает формула преобразования координат?
• Можно и 1/2 иметь в виду... Да, давайте ее иметь!
• ...Прямые углы уже не будут прямыми.
• Вычислим это, используя арифметику с тремя цифрами.
• Горные народы живут одним образом, низменные - другим.
• Здесь мы можем с чистой совестью, если она конечно есть, посчитать...
• Человеку голова дана не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.
• Есть то, что нам дано и нужно найти, куда это дано нам впендрючить.
• Пусть старое "икс" перейдет в новое "икс", оставаясь при этом старым.
• Hе буду я переписывать. Что я, дурно воспитан?
• Сейчас я буду соображать... так... ага... ё-моё, а соображать-то сложно!
• А теперь определение эллипса: эллипс пишется с двумя буквами "л".
• У окружности этот прямоугольник был квадратом.
• Минус... это что-то такое... не очень вредное!
• Право - это как-бы верх.
• А почему здеся плюс, а тама минус?
• Теперь я насильственно скомбинирую левую часть.
• Расстояние можно измерять длиной волны видимого света... а можно и невидимого.
• Она не может быть дальше больше меньшей полуоси.
• Ходите вы не очень плотно, приходится тормозить.
• ...Тогда вы получите угол между вектором и самим собой.
• Из стеклянного отверстия чернила стекают в трубу.
• Турбулентность - это когда нить переходит в муть.
• Здесь траектория направлена по смыслу.
• Эта функция дифференцируема по крайней мере.
• Переменная - это дырка в формуле.
• (студент опустил руку под парту) Ну вот куда ты опять руку потащил? Что ты там схватил?
• Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
• Я не буду еще раз повторять, что Q - это ортогональная матрица, а R - треугольная.
• (по поводу выбора темы курсовой) Если вы это не сделаете, то вам прийдется делать то, что делают те, кому больше нечего делать.
• Раскроемте не глядя определитель.
• (студентки веселятся во время лекции) Прямо не студентки 4 курса, а веселые девушки!
• Нет смысла сравнивать периметр треугольника с его массой.
• Ясно, значит понятно, а если понятно, то очевидно, что следует из несложных математических преобразований, которые еще нужно доказать.
• Когда оператор даже не полуограничен, он совершенно невменяем.
• Определение: Поверхность называется асимптотической, если она является асимптотической для индикатриссы Дюпена.
• Иногда мне начинает казаться, что вы слишком много знаете...
• Надеюсь, все понимают, что такое игральная кость? А то у меня тут была студентка, которая думала, что эта такая кость, которой играют собаки.
• (в связи с вышесказанным) Определение из учебника по теории вероятностей: "Игральной костью называется кубик с круглоотточенными вершинами, на каждой грани которого помещены кружочки. На одной грани этого кубика находится один кружок, на другой - 2, на третьей - 3, на четвертой - 4, на пятой - 5, на шестой - 6".
• Наша задача - доказать все это, не оставляя никаких темных пятен.
• Господь не создавал кефир, он создал атомы и молекулы, из которых кефир состоит.
• (по поводу сирен гражданской обороны) Эти сирены, когла они сработают, будут слышны даже ночью.
• Мы вытащили эту константу из атома водорода.
• ...У него в жилах текла древнегреческая кровь.
• Сероводород - очень ядовитый и нервный газ.
• Пожары возникают везде, где есть чему гореть и даже там, где гореть нечему.
• Давайте вспоминать дальше... Если меня ударить по голове, то я, конечно, вспомню, что...
• (После доказательства теоремы) А вот если теперь стереть с доски все лишнее...
• Не покупайте телевизоры 31 числа и позже.
• Преподаватель, стоя к доске и рисуя схему: я не вижу чтоб вы работали.
• Натуральных чисел, мягко говоря, много...
• Это общеизвестно мне!
• Когда вы станете быть студентами?
• Вы как бабочки, раз сели и полетели!
• Щас я тебя в коридор выгоню и больше ничего!
• Не разговаривай во время ответа!
• (А это она заявила когда увидела у меня на паре Notebook): Это что, компьютер? Нет это не компьютер, компьютеры делают только в больших ящиках и у них должен быть телевизор!
• Трансформаторы бывают маленькой мощности, средней и те которые гудят!
• Фотоаппараты классифицируют на различные фотоаппараты!
• Длина железки очень узкая!
• Эта стиральная машина имеет форму прямоугольного квадрата
• Закрой дверь у тебя в окно холодно
• У меня тут точка, а у тебя не стоит (про журнал)
• Проверь, хорошо ли она закрыта на завертке.
• Включите свет, теплее будет!
• У вас, что языка нет, в дверь постучаться!
• Я смотрю на это со своей крыши.
• Светонепроницаемая камера- это камера, в которую не попадает свет!
• Не откладывай резину в долгий ящик!
• Почему вы так долго опаздываете!
• Почему она, где живет!
• На всем белом земном земле
• Я сама по телевизору читала!
• У вас 4-ой пары совсем нигде нет!
• Пружины - это металлические конусные пружины
• Манто - абсолютно меховое пальто!
• У тебя все правильно только наоборот.
• У вас нет оценок вы на экскурсию и так далее.
• У меня тут разные точки стоят!
• Молодежь до пенсионного возраста
• Задаю вопрос для ответа
• Числовой индекс обозначается цифрами
• Надо писать слушать конспекты
• Я читаю и вижу, как ты машешь руками.
• Что здесь там есть.
• Можно разглядеть без вооруженного глаза
• Это вам чревато боком
• C противоположно стороны входного отверстия
• На стенде вы видите хорошо нарисованную фотографию троллейбуса
• Дайте мне пылесосопаспорт!
• Еще слово пойдешь больше в коридор
• На кусках конца
• Более устойчивые к водостойкости
• Кто там разговаривает, не вижу фамилии
• Перестаньте кивать пальцами
• Задняя стенка холодильника всегда хорошо теплая
• У этого телевизора нет дистанционного управления, но его можно подойти и включить
• Интонацию в другом месте ставь!
• Щас я приведу завотделением, что бы она посмотрела, как вы разговариваете и вообще
• Вы будете учиться или где?
• Если у тебя нет конспекта, это значит - что у тебя нет конспекта!
• Что это у тебя за радио с циферками? (цифровой тюнер)
• Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет.
• "Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел..."
• Как бы это доказать... или это очевидно?
• Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...
• Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее.
• Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.
• Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся.
• Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали.
• - Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
- Положительно.
• Максвелл увидел, что здесь сидит что-то нечто!
• В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают.
• Я уже смотрю на часы, так что преобразовать ЭТО можете сами.
• Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!...
• ...Это известный физик начала века. Мы с ним теперь часто будем встречаться.
• Кто зевнул? К доске!
• Я советую вам не бросать столь полезное дело -- посещение моих лекций.
• Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.
• Я вообще-то вам говорил, у меня есть общие пределы.
• Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.
• Действовать надо тупо и это лучшее доказательство нашей чистоты и силы.
• А в этом месте помещаются два магнита: один "южный", другой "северный".
• Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса.
• Решать такое уравнение - сплошное удовольствие.
• Смотрите! Сейчас будут вываливаться корни!
• ... один интеграл конечен, а другой - бесконечен. Видите, какая чушь!
• Посмотрите на меня, на доску!
• Три или, наоборот, четыре...
• Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту.
• Если вы будете сидеть тихо, будет слышно как мышь пролетит.
• Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.
• Его отец был сапожник, а мать - Катерина.
• Извращенцев у нас больше, чем отбавляй.
• В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.
• Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
• У меня даже слезы изо рта потекли.
• Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.
• Изображение свинарки, надоившей много молока.
• Веревку на шею - и в прорубь.
• У вас Борисов пасти не хватает чтобы показывать мне как бегемоты зевают.
• Еще год-два и будете размножаться в геометрической прогрессии, как слоны.
• Я же не цезарь, чтобы одновременно объяснять тему и орать на нарушителей.
• Человек может выпотеть пол-литра.
• Темой для работы может служить все, что относится к 8 марта: цветы, женщины, лошади...
• Только в крайнем случае частица полетит в перпендикулярном направлении, и ее скорость, конечно, равна нулю.
• Все это можно вывести на простых пальцах.
• Если знак А не очень велик...
• Мы не совсем доказали, зато всю теорему.
• Я вот только не помню, забыл я это или нет..
• Обвинили в грехах, которыми они не должны были заниматься.
• Представьте: вы проглотили мышьяк, ваш труп попал на свалку, вызвал попадание мышьяка в окружающую среду, ее загрязнение, в результате исчез какой-нибудь вид сорняка.
• Закройте рот! С той стороны.
• Это я распал одно ядро...
• А теперь приступим к нашему самому главному месту.
• ... это было опубликовано и засекречено...
• Любимый вопрос студентов - можно ли самому провести пуск ракет. Ответ: нельзя, потому что система пуска проектируется так, чтобы всякая возможность была исключена. Кодов, по которым происходит запуск, никто не знает.
• Воды нет, есть капельки и пар.
• Представьте себе, что это представимо.
• Ну чего, не нравится? Ну идите домой, поплачьте! Ну такой я плохой!
• (свирепо) А вам понятно? Ну, и хорошо, пойдите возьмите вон там пирожок!
• Думаете, знаете механику? На кафедре теормеха вам покажут, что НИЧЕ вы не знаете! Они 2 года будут вас таскать за все места!
• Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.
• ...Тот самый Герц, которым частоту меряют.
• Метки созданы для того, чтобы посылать программу в одно определенное место. Понятно куда, да?
• Это число вы хорошо знаете, это е. Полезно знать первые несколько знаков (пишет 2,7. Пауза. Под нарастающий смех дописывает 2.718281828459045...) Ну а дальше никто не помнит... А запомнить его легко! 2.7 знают все, 1828 - год рождения Толстого, ну еще 45 90 45...
• Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.
• Что я и доказал с присущим мне остроумием.
• Это просто приятная матрица, а это — матрица, приятная во всех отношениях.
• То, что на женском языке называется хрусталем, это просто тяжелый флинт.
• Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет.
• Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
• К этому нужно относиться с открытыми глазами.
• Такая вот последовательность не знаю чего.
• Кстати, я не сказал вам, что такое "k". Но это неважно, вы все равно не слушаете.
• Устно просьба не сокращать!
• Я забыл, как там у меня в книжке написано, и сейчас объясню по-человечески.
• Я не помню, чему он там равен, но помню, что он расходится.
• В принципе, эти буквы для нас слабо различимы.
• Давайте возьмем сами какой-нибудь базис, нам ведь его никто не подаст...
• Под действием воды сосуд начинает пропитываться ею.
• Ну, товарищи, ... на эти вещи надо отвечать не успевши набрать воздух в легкие.
• Базис линейно обволакивается... и получается линейная оболочка.
• Майора сегодня нет, поэтому он не пришел.
• Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.
• Мы эту теорему доказывать не будем, потому что она еще не доказана.
• То, как я сейчас говорю -- это уже почти двести лет.
• Эту формулу вы или знаете, или даже помните.
• Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.
• Нуууу... это же так пОшло -- делать замену переменных в таком интеграле! В сторонке писать t=..., а потом вертаться назад!
• S_max = дальность поражения условной цели на высоте роста лучника.
• Не смейтесь, это обезьяна, а не таракан! В нашем новом задачнике будет хороший художник. Он умеет рисовать и тараканов, и обезьян, и собак...
• А здесь интеграл убивает дифференциал. Понятно?
• Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.
• (Кто-то уходит из аудитории) Они не знают, зачем сюда пришли. Ну конечно, хожу, ерунду порю!..
• Ну, этот на лекциях тоже рассказывал эту теорему. Я, то есть.
• Законы Кеплера гласят. Первый, по крайней мере, гласит...
• Это -- Земля. Я ее даже заштрихую, чтобы она нам не мешалась.
• Сейчас вы сделаете эту задачу. Ну я сделаю... Но и вы могли бы. Я знаю, какие вы... (пауза) Умные!
• ...получится концентрическая кривая. Ну, мазня какая-то вышла.
• Мы расставили задачи в контрольной по степеням сложности, как нам казалось. Ну как МНЕ казалось!
• Вот забавная задача. Она однажды была в контрольной, чем шокировала публику!
• Эйнштейн, в принципе, сформулировал принцип относительности Эйнштейна...
• Покойный электрон.
• Но это все фигня! Решим лучше задачу.
• Скорость меняется по двум причинам: по величине и по направлению.
• Представьте, что мы в течение 300 лет наблюдали за этими двумя телами.
• Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу.
• Разницу можно сразу заметить, - она бросается в невооруженный глаз.
• Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?
• Удваивается не в четыре, а в три раза!
• По тому, как я покашливаю, хочется меня госпитализировать, но не потому диагнозу, на который вы намекаете.
• Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.
• Скажите, как будет по-английски: "Мать старше дочери на пять лет".
• Среди всех этих формул я еще не выписал одну... я не помню, сознательно это сделал или нет.
• Это неправда, что военный бюджет растет неограниченно. Его величина ограничена сверху национальным доходом.
• Я могу брать интеграл... А могу и подождать.
• Почему это y более важный, чем x? Ничего подобного!
• Знаете, интеграл какой-то вялый получился у вас.
• Ведь мы не будем доказывать это тождество, что мы сумасшедшие, что ли?
• Нарисуем большую Землю.
• Нарисуем все хозяйство потолще.
• Отсчет потенциальной энергии можно вести от пола, от стола и от фонаря.
• P-орбитали имеют ушки, напоминающие нам о происхождении.
• Все это рассчитывается: каждая орбиталь находится на своем энергетическом уровне... Ну а мы с вами -- на пальцах...
• Приступаем к важному вопросу: ...во сколько звонок?
• Если искусственный прием применен дважды, то это уже метод.
• Уравнение состояния я написать не в состоянии.
• Я хочу вас математизировать!
• Труд из обезьяны сделал что? Человека! А из вас труд сделает лошадь!
• Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники.
• Представьте, что злые люди порвали трос лифта, в котором сидит простой советский человек.
• Если я в окно полезу, то будет дифракция.
• Введем значок, который приведет нас к правильному ответу.
• На это уравнение можно смотреть плоскими глазами, а можно трехмерными.
• Хоть оно и не нужно, но я напишу...
• Это условие просто наложено руками!
• Я рекомендую вам ходить на лекции... Сам я тоже буду на них ходить.
• Ну, не мне учить вас списывать...
• И вот мы получили k функций, где k равно бесконечности.
• Определите путь, который кажется электрону.
• 2.6•1019 кг для Земли совсем не много. Хотя если упадет, то засыпет изрядно.
• По этому принципу, ваш глаз будет принимать фотоны испущенные одновременно в разное время.
• Сейчас вы, наверное, уже соображаете.
• И уж как пить дать, у этого шарика будет скорость v1.
• А здесь и доказывать-то нечего! Но я попытаюсь...
• Доказательство заключается в том, что мы вот здесь стираем звездочку...
• Нам с вами надо понимать... Вам особенно, я-то уже давно понял.
• Белье сначала заледенеет, а потом все испарится.
• Только надо писать жидкие и газообразные индексы!
• Думаю, пока я говорил всякие слова, вы поняли, что же я хочу сказать.
• Я тоже люблю поговорить, но не до такой же степени!
• Дифференцировать каждая собака умеет. Даже я вот насобачился...
• Тут на доске творятся прямо-таки серьезные вещи!
• Пробирка займет полобъема.
• Бер`те учебник... и вам все становится известно!
• Возможно, об этом сейчас говорить неуместно, но это вам пригодится на сессии.
• Размер человека и окружающих его предметов -- порядка метра...
• Случайно никто с собой не носит хорошего мела? Правильно, он пачкается!
• Какой плохой мел! Скоро зубы от него заболят!
• Нарисуем этот вектор от фонаря...
• Кому не видно, пусть сам нарисует картинку.
• Раньше мы говорили только в вакууме...
• СГСЭ, СИ, СИ++...
• Все бродим вокруг да около, а к заданию не подходим. Так ведь вам самим придется его делать?!
• Сначала ввели электродинамическую постоянную, потом обнаружили, что ее значение совпадает со скоростью света, а еще позже -- что это она и есть!
• Ну мы же это уже делали! Или "мы" я сказал, немного погорячившись?
• Ой, сколько ты мела принес! Будем тут теперь сидеть, пока не кончится.
• А точек в этом твердом теле -- Долгий Пруд пруди!
• Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!
• А еще у нас на военной кафедре есть вундеркинды. Так эти вообще курсе на третьем получают паспорт, и только тогда заключают контракт!
• Автоматов Калашникова сделано столько -- по пальцам не пересчитать!
• Танк Т-90 умеет делать то, что "забугровым" танкам и не снилось.
• Если бы вас послали прямо сейчас служить на Чукотку, что бы вы чувствовали?
• Большие фотографии сдавать не надо. Например, с ногами по пояс.
• Тяжелая пуля просто ломает кости руки и летит дальше; руке при этом ничего не будет.
• Двух зайцев убить легко: если вы с ними на одной прямой, а у вас вышеупомянутый пистолет...
• А на банкиров, которые только хапают, я бы и зарплаты не пожалел -- купил бы лицензию на отстрел. Вот примерный список...
• Но среди всех формул я здесь не выписал одну -- я не помню, сознательно я сделал это или нет.
• Этот номер вы сделали? Да. Каким образом? Вот таким! А этот номер? Да. А этот не сделали, наверное? Да, не сделал. Пауза. А вы сами-то откуда? Вот туда и уедете.
• У меня уже рука устала писать это уравнение. Поэтому допишите его сами. А я тем временем перейду к следующей теме.
• Эта задача решается быстро, просто довольно долго.
• Попрошу без тишины.
• Кажется, эти задачи -- все, что на сегодня я собирался с вами сделать.
• Сиротливо стоит единичка в правом верхнем углу.
• Ребята, я всегда любил девочек. Особенно за то, как они быстро заменяют t на x.
• Теперь нитку можно отбросить вместе со студентом, заменив последнего эквивалентной реакцией.
• Вообще-то, 10 в шестой степени равно бесконечности.
• На маленький элементик действует маленькая силочка.
• Я буду привирать, а вы помогайте.
• Написать такое язык не поворачивается.
• Теперь все ясно, кроме сути дела.
• Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно.
• Модель твердых шаров: "Попал - молодец, не попал - мимо".
• Пчелы любят летать хором.
• Есть два разноименных заряда: один, допустим, отрицательный, а другой - положительный.
• Раньше эта крыша отъезжала, теперь ее поднимают. (о пусковой шахтной установке)
• Поле у нас квантовый объект, про него ничего такого плохого не знаем, поэтому шляпочек и не ставим.
• Сечение рассеяния есть интенсивность без выкинутой из нее вероятности.
• Вы читали эти книги?.. Хоть одну из этих книг?.. Ну тогда вы не поймете, о чем идет речь.
• В этом отношении никаких претерпений нет...
• .....японцы ловят рыбу в российских нейтральных водах
• Ты враг! Тебе бы автомат -- ты и Ленина в Ленинской комнате застрелишь?!
• Нельзя открыть, что китаец желтый.
• У нас в России детские мясные консервы только один завод делает.
• А что это вы в разных местах одинаковые буквы пишете?
• Все спящие студенты - ВСТА-А-АТЬ!!!
• Наложим кучу многоугольников...
• Вы уловили самую основную суть? /*классика: а ссуть-то где?*/
• Все, что я знаю про Октябрьскую революцию -- это то, что она была в 17 веке...
• Будем работать без перерыва -- быстрее кончим...
• Дырки отваливаются просто кусками...
• Да с тебя за это скальпель снять мало!!!
• Курс валют выражается в такой форме: число и четыре запятых...
• Я за вас свою работу делать небуду...
• Сегодня ты ручку сосешь, а завтра что сосать будешь?
• В лекционном зале доска, передвигающаяся вверх-вниз. Девушка что-то на ней пишет. Преподователь опускает доску вниз, чтобы писать было удобнее.
Девушка: "Зачем вы спустили я еще же не кончила ?!"
• Ламбаду знаете? Вот размножение - это тоже самое, только лежа.
• А тебя я захочу в следующий раз!
• Как собака, начинаю орать, чтобы он понял хоть что-нибудь.
• Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел.
• Если ты закрыл рот и сидишь разговариваешь, это не значит, что ты самый умный.
• Я что, должна вдвоем орать?
• Не изображай из себя плоскость...
• Ты, Денис, волнуешь меня в одном направлении, а ты, Таня, в другом.
• Что такой тихий, Сидоров? Перебрал?
• Ну что вы все время сближаетесь? Сближаться можно и дома.
• Поярче на мел нажимайте.
• Я памятью не страдаю.
• Вот вы жуете, поэтому и вопросов у вас нет.
• Чтов окно смотришь? Таможней станешь.
• Не бубните себе под нос, а бубните громко, ясно, чтобы все слышали.
• Часы спешат на пять минут назад.
• Синичку он в окне увидел! Сперва задачку реши, а потом личной жизнью занимайся.
• У вас в одном ухе звенит в другом не переваривается.
• Покопайтесь в своих (к)аналах.
• Ну ты посмотрите, ....
• Учитель: Расскажите нам об испанской колонизации.
Ученик : Испанская канализация...
• Когда пчелы вылетают на охоту стадом ....
|
| Календарь |
| « Май 2024 » | | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
|
|
