| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
О
• О Windows, сын ошибок трудных!
• О Боже! Избавь меня от Твоих поклонников!
• О ДЕНЬГАХ, ВЗЯТЫХ В ДОЛГ: Берешь чужие — и на время; отдаешь свои - и навсегда!
• О женщинах мужчины знают почти всё, о жёнах - почти ничего
• О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев
• О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Он мёртв. Хорошо.
• о переносе праздования Международного женского дня с 8 на 11 марта.
• О стиральной машине: ядрена BOSH
• О, Гюльчатай, сними же свой скринсейвер!
• О, девушка, вы ангел. Надеюсь, без крылышек...
• О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...
• О, одинокие оргазмы отвергнутых отроковиц!..
• О, открой свои чудные чакры!..
• О, сколько нам открытий чудных готовит открывачка!
• Оx, ox, ox! У бабушки мох, а мне не дал Бог!
• Обвенчали и еть помчали.
• Обделался легким испугом.
• Обдерни хуй-то: рубашка видна!
• Обещанного не каждый дождется.
• Обещанного три гада ждут.
• Обиваю двери кожей заказчика.
• Обманув Ближнего, не забудь обмануть Дальнего, иначе Дальний приблизится к тебе и обманет тебя первым...
• Обманчивая внешность pедко бывает неpкасивой.
• Обналичим Нобелевскую премию.
• Обожгусь, но другу покурить оставлю.
• Образование есть то, что остается после того, когда забывается все, чему нас учили.
• Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар.
• Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как
• Объединённый закон Hьютона-Аpхимеда: всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, если только погружённая в него жидкость не выведет его из этого состояния
• Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови
• Объявление в ЖЭК:"Заткните моей соседке половую щель,а то когда у нее течет,у меня капает!"
• Объявление в зоопарке : "Страусов не пугать. Пол бетонный !"
• Объявление в магазине "Интим":
Журналы листать двумя руками!!!
• Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента
• Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.
• Обычно я не женат...
• Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант "FA" действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание...
Мертвые не потеют!
• овладел конём...."
• Овца ты клонированная
• О'Генpи (физ.)-нулевая индуктивность
• Ого" - сказал гинеколог. "О-го-го:" - отозвалось эхо.
• Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!
• Огребай говно лопатой.
• Один в келье, а кто набздел?
• Один в поле – хуже татарина.
• Один в поле не понял.
• Один в поле не трактор
• Один из признаков интеграции иммигранта в общество - когда он вместо привычного с детства "бл@" начинает говорить "упс".
• Один мужик любил поесть. А дpугой мужик любил поспать. А тpетий мужик
• Один палец в рот, другой в задницу да почаще переменять. (Совет от болезней).
• Одиннадцатый палец.
• Одиночество – прекрасная вещь, но нужен кто-то другой, чтобы сказать ему, что одиночество прекрасно вдвоем.
• Одна голова - хорошо, а два сапога - пара.
• Одна голова хорошо - а всё тело лучше.
• Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.
• Одна голова хорошо, две - лучше, а три - уже повод выпить.
• Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
• Одна овца (корова) дристлива — все стадо передрищет.
• Однажды в студеную зимнюю пору, гляжу! Поднимается медленно ...
• Однажды в студеную зимнюю пору, Гляжу! Поднимается медленно ...
• Однажды Каpлсон застpял в фоpточке... Так был изобpетен кондиционеp.
• Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
• Однажды лебедь раком щуку…
• Однажды холодной студеной зимою лошадка пипиской примерзла к забору,она и легалась она и брыкалась лошадка ушла а пиписька осталась
• Одно неверное движение - и ты отец
• Одного пола ягоды.
• Одной женой да одной кобылой десятины не обсерешь.
• Одной жопой всех не обсерешь.
• Однолюб, но многоёб.
• Ой мама родная, я пизда народная.
• Оказывается все получается , если попpобовать.
• около перекрестка. :)
• Окошко, окошко, повернись к ядру задом, а ко мне дружественным интерфейсом!
• Олень в воду насцал. (20 июля — вода холоднее).
• Омон бэйби, Омон
• ОН CОТВОPИЛ ЕВУ ИЗ PЕБPА АДАМА - В PЕБPЕ МОЗГОВ HЕТ!!!
• Он был человеком пустым и никчемным, и, умирая, испустил вакуум".
• Он вообще не думает, и это лишает его возможности думать неверно
• Он вошел внезапно и поставил ее врасплох.
• Он всю жизнь стремился в место, из которого родился.
• Он добавил картошки, посалил и поставил на огонь аквариум.
• Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...
• Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...
• Он ее трогал, трогал и под конец расстрогал...
• Он ему в штаны накладет.
• Он ему за пазуху насерет.
• Он жил долго, счастливо и умер в один день
• Он и поеть не выпросит.
• Он крепче водки «Абсолют» - скажите, как его зовут?
• Он любит играть на волосянке.
• Он отбывал срок за пренебрежение пословицей "Насильно мил не будешь"
• Он очень-очень способный, ужасно умный! Но с ним так всегда сложно, очень сложно, иногда ну просто невозможно!. . " - говорили туземцы о компьютере.
• Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки!
• Он с пенька серет. (Зазнался, важничает).
• Он сидел у дороги, свистел и грабил.
• Он сказал мне, что для работы по ночам нужна девушка с пейджером. Я отработала уже месяц и если это называется пейджером, то извините…
• Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
• Он страстно впитывал все новое, обдумывал и переводил в дерьмо...
• Он так часто подводил людей, что на него плюнули даже киллеры...
• Он тормозил пока не начал ГНАТЬ.
• Он углупился в свои мысли...
• Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть...
• Она была вывезена за город и обезврежена студентами ЮРФАКА.
• Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.
• Она была женщиной с большой буквы Б
• Она была на седьмом месяце от счастья
• Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
• Она была профессионалкой, а я любителем...профессионалок!!!
• Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...
• Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать
• она доверчиво положила ему ноги на плечи.
• Она его встречает с распростертыми ... ногами
• Она еще несовращеннолетняя.
• Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть...
• Она на него рукой плюнула.
• Она на передок припадает.
• Она нахмурила свой узенький лобок...
• Она никому не давала прохода...
• Она нос расквасила (т. е. в рубашечной, регулы).
• Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
• Она слабенька на передок.
• Они это мотивируют тем, что зачем две дырки, им надо две палки.
• Оно, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему,
• операцию и будет закрыта.Если эта ошибка будет появляться в
• Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
• Опоссум сдох, и с него сделали чучело.
• Опрос общественного мнения показал: врут - все!
• Оптимист изучает английский язык.
• Оптимисты верят в счастливый конец света.
• Оптимисты изобретают самолёт, пессимисты - парашют...
• Опыт водкой не зальешь!
• Опытные парламентарии могут достигать консенсуса
• Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга
• Опять мы пошли своим путём, но к той же матери...
• Оральный секс с вытекающими оттуда последствиями.
• Оргазм крепчал, и мы старались.
• Организация Женщин Украины обратилась в Кабинет Министров с просьбой
• Оригинальное название <Унесенных ветром> - <Бе-бе, черная овечка>.
• Орликом срать.
• Основной закон органической химии:
• Основной принцип раздельного питания: мухи - отдельно, варенье - отдельно.
• Особенно интеpесно изучение эффектов спаpивания для того случая, когда частиц в паpе не две, а пpоивольное комплексное число.
• Особенности национальной любви - мы лягушек не едим, мы на них женимся.
• Особые приметы - шрам на левой щеке от аппендицита.
• Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать:
• Оставь одежду всяк сюда входящий
• Оставь одежду, всяк сюда входящий!
• Остановите Землю — я сойду!
• Осторожно, двери закрываются, следующая станция — "Китай-город". Платформа справа, китайцы слева.
• Осторожно, двери не закрываются!
• Острая интеллектуальная недостаточность.
• От беспокойства до паники - 28 дней
• От винта! — кричал Карлсон, отбиваясь от гомосеков.
• От воздержания никто пока не умер. Но и не родился.
• От геронтофилии до некрофилии - один шаг. Практически одно неосторожное движение.
• От гузна с пёрст на семь вёрст.
• От жeнщины никoгдa нe знaeшь чтo oжидaть - дeвoчкy или мaльчикa
• От жизни надо брать все... даже то, что плохо лежит.
• От знаний никто пока не умирал, но рисковать не стоит.
• От импотенции еще никто не умирал, но и никто не рождался.
• От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.
• От нашего стола — вашему стулу.
• От несоблюдения техники безопасности человек не только может умереть, но и родиться!
• От нечего делать кобель хуй лижет.
• От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный всегда найдёт причину.
• От офигительного до фигового - один шаг
• От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки !
• От Подиума до панели — один шаг, а вот в обратном направлении — целая пропасть.
• От Шипилова до Мокрилова много ль вёрст? — Один пёрст.
• От Тотьмы до Кинешмы мудами докинешь ли?
• Отважный жид и в школе бздит.
• Ответственность за терракты в Америке взяли на себя Телепузики.
• Отдаляют чаще всего пpиближенных.
• Отелло промахнулся!
• Отечественные поезда самые поездатые поезда в мире.
• Откладывают ли млекопитаещие яйцы? Да, это случается, но только один раз в жизни.
• Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
• Открыть голос.
• Отличить фальшивые деньги просто: они не зеленые.
• Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет,
• Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев.
• Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности!
• Отсутствие жалоб на качество парашютов ещё не говорит об их безупречности !
• Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!
• Отсутствие точки зpения некотоpые обьясняют шиpотой взглядов.
• ОтТрахцион...
• Отьёб, да и к месту.
• Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!
• Официант! Револьвеp и два патpона.
• Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!
• Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!
• Ох, не любят многие нашего брата!. . " - говорили Дмитрий, Анна и Мария Ульяновы.
• Ох, не могу — одна в пологу, нет дружка —потереть брюшка.
• Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих
• Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.
• Очковая змея - глист.
• ошибка будет повторяться в дальнейшем, обратитесь к разработчику.
• Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят
|
| Календарь |
| « Май 2024 » | | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
|
|
