| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
М
• Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?
• Мадам, не улыбайтесь - это страшно
• Мадам, простите, я не археолог...
• Мадам, у вас давно закончился срок годности
• Мадам, у вас истёк срок годности.
• Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора...
• Майонез Calve - у женщин свои секреции...
• Мал золотник, да взять негде.
• Маленькая рыбка лучше большого таракана.
• Маленький женский недостаток всегда ищет большое мужское достоинство.
• Маленькой кляпок (хуёк) два раза поебет, (так) на то ж наведет.
• Маленькой хуёк — в пизде королёк.
• Мало возьмешь — не хватит, много возьмешь — все равно ничего не останется.
• Малоебущие слои населения.
• Малой! Когда у нас яйца опять будут красныя? (После бани.)
• Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...
• Мальчик кончил в тампон.
• Мальчик объяснил жестами что его зовут Хуан.
• мальчика буду измерять...
• Мамо! Москаль у брыли! — (Сказал хохол, надев на хуй вареник.)
• Маникюр - медикам, педикюр - педикам!
• Маскировка под маскировку.
• Мастер спирта по фигурному глотанию.
• Математический кошмар - квадратный трехчлен.
• Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.
• Матери нужно двадцать лет, чтобы сделать из сына мужчину; другая же женщина за двадцать минут сделает из него идиота
• Матери понадобилось 20 лет, чтобы сделать из сына мужчину, а женщина может за 20 минут сделать из него дурака.
• Матери твоей хуй с мою ногу, так скажет: «Слава Богу».
• Матушка-лень зовет.
• Матушкина привычка: отца за хуй хватать.
• Мать носит в себе двух ребенков.
• Мать твою Бог люби!
• Машина не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение.
• Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.
• Машу пальцем не испортишь.
• Мед есть — так с лопаткой, а на хуй сесть, так с попяткой.
• Медведь глядя на бегемота: "Таким еблом - да медку бы"
• Меджу дрочим, где-то всралась очепятка
• Между нами все порвано" - сказала правая нога левой после первой брачной ночи.
• Международный телефонный код Антарктиды - 672.
• Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.
• Менее мучительна сама смерть, чем её ожидание
• Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !
• Меньше будешь в интернете — здоровее будут дети !
• меньше народа - больше кислорода.
• Меня голыми ногами не возьмёшь!!!
• Меня засосала опасная дивчина.
• Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.
• меня так часто бывает.
• Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой
• Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску
• Меняю комнатную собачку на двухкомнатную....
• Меняю проигрыватель на выигрыватель.
• Меняю хорошего лектора на хорошее пиво...
• Мертвых срать возить.
• Меру-то мы знаем, но разве ж ее выпьешь?
• Местами стать бы Гулливером.
• Место клизмы изменить нельзя.
• Месяц наёбрь. Месяц хуямбрь.
• Методом научного Clicka
• Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
• Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отобрали пистолеты.
• Миллионы лет назад по Земле бегали ДОСозавры, но кто-то открыл форточку и они все замёрзли...
• Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!
• Милый! Не выводи себя из меня.
• Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
• Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
• Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка Стелс.
• Мир DOOM'у твоему...
• Мир стоит на пизде, и хуем подперт.
• Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.
• Мирный атом в каждый дом! (лозунг на Чернобыльской АЭС)
• Митя идет на митинг, а Петя идет на петтинг.
• Мне 42 года. Была 4 раза замужем и каждый раз всё удачнее и удачнее...
• Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
• Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.
• Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet..
• Мне такие ноги - я бы на руках ходил.
• Мне уже твое мужское достоинство поперек горла стоит!
• Мне что же, снова киллеpам звонить?
• Многие возмущаются, что русские слишком часто ругаются матом. Это пиздеж! На самом деле матом ругаются американцы, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ.
• Многие девушки стесняются появляться на улице ненакрашеными... Зато с кривыми ногами ходят как ни в чем не бывало.
• Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налёта на зубах!
- Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чём не бывало!
• Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.
• Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...
• Много будешь жить — скоро состаришься.
• Много в пизде сладкого: всего языком не вылижешь.
• Много зарабатываю, но мало получаю.
• Многолюбивый света (светолюбивое).
• многочисленным автомобильным пробкам,
• Множество единственным элементом котоpого является множество, может быть изомоpфно множеству единственным элементом котоpого является множество, все элементы котоpого pазуют подгpуппу элементов во множестве, котоpое является единственным элементом множества с котоpым оно изомоpфно.
• Могила горбатого - справа.
• Мое хобби - охота. Мне осенью охота, весной охота...
• Может быть, кто-то еще не слышал:
• Может любви и нет, а есть влечение к голой женщине.
• Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
• Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат.
• Может, я и не памятник себе, но точно уж - нерукотворный...
• Можно было, конечно, еще поболтать" - думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца, - "но одна голова хорошо, а две лучше".
• Можно было, конечно, еще поболтать" - думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца - "но одна голова хорошо, а две лучше"...
• Можно быть увеpенным только в том, что ни в чем нелзя быть увеpенным, и если это выpажение истинно, то тем самым оно и ложно.
• Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
• Можно ли сообщение «программа выполнила недопустимую операцию - обратитесь к разработчику» считать официальным вызовом в США?
• Можно ли считать "жопу с ушами" задушевным человеком?
• Мой дядя самых честных грабил:
• Мойте руки вместо еды.
• Мойте руки перед и зад.
• Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу
• Молодо-зелено, как гусиное говнушко.
• Молодой хозяйке на заметку. Помните. Что скромная бутылка водки не только украсит стол. Но и скроет ваши кулинарные промахи.
• Молодой хозяйке на заметку:
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
• Молодой хоэяйке на заметку.
• Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
• Молодушка молода, а на пизде (пиздушке) борода.
• Молодым везде у нас туда им и дорога...
• Молчание - золото. Да здравствует разговорчивая олимпийская команда России.
• Молчи, хуева посудина! (т. е. баба).
• Монах не ебет, а хуй в запасе носит.
• Моника-моника, поиграем в слоника.
• Морковка тоже пигмент.
• Москва решила принять помощь норвежских верхолазов.
• Москве на метро. В связи с этим сообщаем, что с 17: 00 по
• Москвичи на хуй лезут, как сычи. (Лагерная)
• Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
• Московских windows негасимый свет...
• Мотор с лодки - чукче легче.
• Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом.
• Моя жена не француженка, это ее хулиган научил.
• Моя жена сексапильна наполовину: насчет секса слаба, но как пилит!!!
• Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди
• Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
• Моя совесть чиста: я ею не пользуюсь
• Моя хата с краю, мой офис — в центре!"
• Мудаки, несите пятаки.
• Мудёр, как царь Соломон: пьет, ест, серёт и вшей бьёт.
• Муде-у-му, хуй-аз-ха, — муха.
• Мудостоверение сотрудника милиции.
• Мудостоверение сотрудника милиции.
• Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не
• Мужик нашел подкову.
• Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
• Мужская непокобелимость
• Мужское начало зачастую выpажается в виде мужского конца.
• Мужской организм имеет хуевое устройство, а женский - пиздатое.
• Мужской склад ума-это сплошные инвентаризации.
• Мужчина без pазговоpов соглашается идти поливать огоpод только после того, как выпьет тpи бутылки пива.
• Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
• Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
• Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
• Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.
• Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины
• Мужчина не собака - на кости не бросается.
• Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
• Мужчина ради секса играет в любовь, а женщина ради любви играет в секс.
• Мужчина с манерами тот, кто вылезает из душа, чтобы поссать.
• Мужчина уходит от женщины, когда замечает ее недостатки, а женщина замечает недостатки мужчины, когда он от нее уходит.
• Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
• Мужчина, добившись первого поцелуя умоляет о втором, требует третий, смело делает четвертый и терпит все последующие.
• Мужчина, который бреется вечером - любит женщин.
Мужчина, который бреется и утром, и вечером - любит и тех, и тех.
Мужчина, который бреется утром - любит начальство.
Мужчина, который бреется чаще - мазохист.
• Мужчиной можешь ты не быть,но кавалером быть обязан.
• Мужчины - женитесь, женщины мужайтесь.
• Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.
• Мужчины! Не гоняйтесь за юбками! Вы не в Шотландии!
• Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.
• Мусоропровод, это проводы милиционера на пенсию
• Мы в жопе. Оставайтесь с нами!
• Мы в университетах не кончали!!!
• Мы делили апельсин: много наших полегло
• Мы же с тобой интеллегентные люди, гавнюк
• Мы здесь собрались не для того, чтобы напиться, а для того, чтобы не забыть, как это делается.
• Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.
• Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье Next
• Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких.
• Мы не правые и не левые, потому что мы валенки.
• Мы придем к Вам на выручку, если есть выручка
• Мы проработали все пункты от А до Б
• Мы родились голыми, мокрыми и голодными — затем стало еще хуже!
• Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла. Я стал дружить один.
• Мы с тобой одной жопы ягодицы.
• Мы с тобой одной крови. Чук и Гек
• Мы святых едим, да чертями серем.
• Мы сегодня с компьютером все время ссорились. Потом я его послал кнопкой Power.
• Мы такие же человеки как и растения.
• мы уже пятый день пьем...
• мыслей не мешает быть единомышленником.
• Мысль им овладела, а он ее оплодотворил.
• Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и опухло
• Мышка на сервере
• Мышки плакали и кололись, но все равно продолали жрать кактус.
• Мышку за Кошку, Кошку за Жучку, Жучку за Внучку, Внучку за Бабку, Бабку за Дедку… Так мстит сицилийская мафия…
|
| Календарь |
| « Май 2024 » | | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
|
|
