| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Е
• Еcли вы уpoнили дocтoинcтвo cдeлaйтe вид, чтo oнo нe вaшe.
• Еcли у тeбя в гopocкoпe нa ceгoдня: мнoгo ceкca и любви, тo нe oбoльщaйcя.
• Ебать мой рот горячим пирожком !
• Ебет, как пишет, а сам чуть дышит
• Ебешь, как город берешь, а слез — как лысой бес.
• Еби сороку и ворону, а хуй наебешь -— так и лебедь уебешь.
• Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: <А что это тут у вас за странные прыгающие звери?> Аборигены отвечали: <Кенгуру>, - что значило: <Не понимаем!>
• Его кругозор был столь узок, что он мог глядеть в замочную скважину обоими глазами
• Его так заебала жена, что он забеременел.
• Единственный плюс в жизни физика, это крест на его могиле.
• Ее жизнь развивалась по внутриматочной спирали.
• Еж - птица гордая: пока не пнешь - не полетит...
• ЕЖЕМЕСЯЧНИК "ЖЕНСКИЕ ДЕЛА"
• Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.
• Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.
• Ел сладко, бздел слабко.
• Ельцин Мандела
• Ему ссут в глаза, а он - "Божья роса!"
• Ему хоть в глаза сцы, а он говорит: «Божья роса».
• Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна,
• Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили...
• Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!
• Если автобусу изменит жена, то он станет тролейбусом
• Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха.
• Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.
• Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.
• Если бы дети не задавали вопросов, они никогда не узнали бы, как мало знают родители
• Если бы Ева не изменила Адаму — Дарвин не смог бы утверждать, что человек произошел от обезьяны...
• Если бы можно было начать жизнь сначала, я бы её вовсе не начинал
• Если бы на станции "МИР"стояли винды,она бы еще висела и висела...
• Если бы не бабушкина лохматка, отмерзла бы дедушкина колотушка.
• Если бы не народ, у правительства не было бы никаких проблем.
• Если бы не ты,-вздохнула жена,-мы были бы идеальной парой.
• Если бы нынешние мужчины были похожи на нынешних женщин,они были бы настоящими мужчинами.
• Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь
• Если бы Пушкин жил не в ХIX, а в ХХ веке, он все равно бы умер в 37-м году! (Сталин)
• Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
• Если бы счастье заключалось только в телесных удовольствиях, мы назвали счастливыми быков, нашедших горох для еды.
• Если бы ты не был таким низким, я бы pассказала тебе о возвышенном!.." Женщина знает смысл любви, а мужчина - ее цену.
• Если бы у меня были крылья, они бы мешали мне ползать
• Если бы у человека были крылья, они мешали бы ему ползать.
• Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск!
• Если в кpане нет воды, то всемy виной Винды!
• Если в кране нет воды — значит это подъемный кран.
• Если в кране нет вожы, значит жива еще российская интелегенция
• Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.
• Если в понедельник не приеду, то ищите под кирпичами или под бригадиром.
• Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО.
• Если в слове хлеб допустить четыре ошибки, получится слово пиво
• Если Вам дали хорошее образование, это не значит, что Вы его получили!
• Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
• Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь,
• Если вам нечего делать, то ненадо делать это здесь!!!
• Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.
• Если вас целуют в лоб, значит вы сыграли в гроб.
• Если Ваша жена - клад, то вам принадлежат только 25%.
• Если верить своему отражению в луже - ты мелок и грязен
• Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова
• Если вокруг Вас - сплошная жопа, то Вы, скорее всего, гавно.
• Если враг не сдается, его перезагружают!
• Если все вокруг заплевано и жизнь в дерьме, может стоит протереть очки? садист - это мазохист, возлюбивший ближнего как самого себя
• Если все хорошо, не волнуйтесь – это скоро пройдет.
• Если всем давать, то давалка заболит.
• Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили — вы неотразимы!
• Если Вы ждете pебенка Вам необходимо позаботиться, чтобы на столе было сладкое.
• Если Вы ждете черепаху, - ждите быстрее!
• Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым.
• Если вы одолжили кому-то 20 долларов и больше не встречаете этого человека, возможно это того стоило.
• Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули!
• Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает - значит, пьянка удалась
• Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
• Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой - вам придётся жениться три раза
• Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам придется жениться три раза.
• Если вы хотите круто изменить свою жизнь,
• Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, то научитесь разговаривать
• Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...
• Если голова болит, значит она есть.
• Если гора не идет к Магомету, …Значит, травка была не очень…
• Если девушка за всю ночь ни разу не назвала тебя "нахалом", можешь быть уверен в том, что утром она назовет тебя "ослом".
• Если девушка за всю ночь ни разу не назвала тебя "нахалом", можешь быть уверен в том, что утром она назовет тебя "ослом".
• Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла
• Если девушка при встрече с парнем опускает глаза - значит он ей нравится.
• Если девушка при встрече с парнем опускает глаза — значит он ей нравится.
• Если деду 45 - деда огурец опять!..
• Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
• Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным
• Если достаточно долго тренироваться, можно научиться маяться дурью с очень большой скоростью.
• Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это значит,
• Если есть афроамериканцы, то почему не быть грузинороссиянам?
• Если есть город Нальчик, значит должен быть и Безнальчик?
• Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
• Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
• Если есть пизда и рот, значит, баба не урод.
• Если есть секс бомбы, должны быть и секс убежища.
• Если жена молчит, лучше её не перебивать...
• Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину
• Если женщина думает что путь к сердцу мужчины лежит через желудок то она метит слишком высоко.
• Если женщина молчит - слушай внимательно!
• Если женщина на тебя не смотрит, это еще не значит, что она тебя не видит.
• Если женщина не пpава, то нужно извиниться и замолчать.
• Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг
• Если женщина просит - терпи, но дай.
• Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках
• Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.
• Если женщина тебя ненавидит, значит, она тебя любила или любит или будет любить.
• Если женщина хочет завоевать мужчину,она должна продемонстрировать ему все свои достоинства,которыми ее наградила природа. Иначе зачем же природа была такой щедрой.
• Если женщине нечего сказать мужчине, она должна сказать это коротко.
• Если жёсткий диск не подаёт признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже установлена Windows
• Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину
• Если жизнь проходит мимо, значит, ты ей не нужен
• Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!
• Если к *опе присобачить со-процессор фирмы Cray - можно гадить в двух сортирах сразу в 200 раз быстрей
• Если к сердцу путь закрыт, надо в почки постучать.
• Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке...
• Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.
• если консенсус достигается всеми членами одновременно.
• Если коридор дома обклеить валютой, - он станет валютным.
• Если крыть нечем - кройте матом.
• Если кто-нибудь найдет ту сомую статью, то все pавно не поймет ее смысла, пока его не обнаpужат экспеpементально, независимо и совеpшенно случайно.
• Если любишь – значит хочешь.
• Если мечты не сбываются , их следует уценить.
• Если мне суждено умереть от девушки, то только от смеха.
• Если моя память мне ни с кем не изменяет, то я вспомню...
• Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает, что думает.
• Если мужчина побpился на ночь, значит, он на что-то надеется... Если женщина сделала на ночь макияж, значит, мужчина зpя надеялся
• Если мужчина тpебует от женщины только одно, значит она не способна на дpугое.
• Если мы подойдем к этому вопросу формально - это будет полный пиздец!
• Если на ногах ногти, то на руках что рукти?
• Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.
• Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.
• Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
• Если нельзя, но очень хочется, то можно: если надо но не хочется, то не обязательно.
• Если никакого смысла нет в вопpосе не стоит искать его в ответе.
• Если никто не заметит твоего ухода – уходи немедленно.
• Если ноги от плеч, голова на них не нужна
• Если ноги от шеи, значит, руки из жопы.
• Если он руками не ходит...
• Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба!
• Если пpокуpоp пpедлагает сесть, то неудобно отказываться...
• Если памперс жмет спереди, то значит детство уже кончилось.
• Если парень при встрече с девушкой опускает глаза - значит ему нравятся ее ноги.
• Если парень при встрече с девушкой опускает глаза - значит ему нравятся ее ноги.
• Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.
• Если после дождя ломит кости, то значит это был град.
• Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы
• Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
• Если предположить, что все мужики - бабники, а все бабы - стервы, то все мужики - стервятники.
• Если предположить, что все мужики - бабники, а все бабы - стервы, то все мужики - стервятники.
• Если при взгляде на прекрасную обнаженную блондинку у вас не встает, - не верь глазам своим!
• Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!
• Если резко повышается рождаемость, то за этим что-то стоит.
• Если с первого раза не получилось, парашутный спорт не для вас
• Если с первого раза не получилось, то парашютный спорт не для вас.
• Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте «Сникерс», и вы поймете, насколько он хуже «Жигулёвского»
• Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".
• Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники?
• Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
• Если совести не давать себя грызть, то она потихоньку умрет с голоду.
• Если супруги молчат, значит, им есть что сказать друг другу
• Если твой компьютер сдох, значит ты великий лох.
• Если тебя послали за пивом... значит тебе доверяют!
• Если тебя ударили по правой щеке,
• Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую. Затем уйди под локоть и снизу в челюсть.
• Если ты идёшь мне навстречу - значит, нам не по пути
• Если ты можешь это прочитать, значит мы зря выкинули 50
• Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой недавно отбросил копыта.
• Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
• Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении.
• Если ты сядешь, то получишь "2".
• Если ты умнее всех - кто это поймёт?
• Если ты хочешь, но не можешь, значит не очень хочешь.
• Если ты хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, не женись.
• Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... у вас один выход: скажите «нет» наркотикам
• Если у вас жизнь грустная, то хоть зарплата веселая.
• Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.
• Если у вас нет проблем, то значит вы умерли.
• Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.
• Если у человека нет собственного мнения - значит, у кого-то их два
• Если у человека сложные отношения с совестью, значит, она заговорила.
• Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельe и добавить стирального порошка.
• Если увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит он ей нpавится, а если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.
• Если уж плыть по течению жизни, то вольным стилем
• Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
• Если Фортуна повернулась задом - это судьба
• Если фортуна повернулась к тебе спиной, можешь делать за ее спиной все, что угодно.
• Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
• Если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте.
• Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза
• Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.
• Если хочешь излить душу - засунь два пальца в рот...
• Если хочешь петь - пей!
• Если хочешь поработать – ляг, поспи, и всё пройдёт!
• Если человек - жена, то это надолго
• Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас
• Если человек не отвечает на Ваши письма, значит он занят какой-нибодь более важной ерундой!
• Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит он ест.
• Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
• Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.
• Если человек тебе нравится, хочется, чтобы его было больше.
• Если человека не могут изменить, ему начинают изменять.
• Если человека нельзя купить, то его можно продать.
• Если чрезмерная увлечённость вашего ребёнка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьёзным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам
• Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет... И будет права.
• Если) каждому давать - не успеешь скидавать (развалится кровать).
• Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита...
• Естественное право сходить налево
• Естественный отбор — это изъятие денег у мужа после получки.
• Естественный отбор денег.
• Есть два способа управлять женщиной... Но их никто не знает.
• Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах! (и влага во влагалище)
• Есть еще похер в похеровницах!
• Есть еще шары в шароварах..."
• Есть женщины в русских селеньях - их бабами нежно зовут: Слона на бегу остановят, и хобот ему оторвут...
• Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада
• Есть ли жизнь после брака?
• Есть много переделаных фраз к пословице "Есть еще порох в
• Есть пpавила для выбоpа pешения, но нет пpавил для выбоpа этих пpавил.
• Есть разные люди: одни Родину от врага защищают, другие жён своих, педагогов, за сиськи по институтам таскают. И те, и другие могут быть солдатами; только первые уже солдаты, а вторые ещё нет...
• Есть такой город - ASS-трахань ;)
• Есть три вещи, которые должны делать профессионалы - лечить, учить, убивать. С остальным справятся и дилетанты.
• Есть три вида полового акта - оральный, анальный и банальный...
• Есть три наслаждения мясом: есть мясо, ездить на мясе и втыкать мясо в мясо.
• Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать
• Есть хуй — не хуй; дай ей свежий, хоть медвежий.
• Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...
• Еть не ебет; и с хуя не спускает.
• Ешь говно, да не капь, возьми ложечку да и ешь понемножечку.
• Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
• Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)
• Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...
• Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.
|
| Календарь |
| « Май 2024 » | | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
|
|
